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      “爸爸媽媽都是為你好”……愛說這些口頭禪的家長們注意了!

      發布時間:2022-12-12 作者:單志艷 來源:中國教育新聞網-《人民教育》

      在替孩子做決定時,中國父母常常會說“爸爸媽媽是為你好”“你必須聽爸媽的”。這看似是無私的理由,卻顯示出父母忽視孩子內心的真正需求,以愛的名義來包裝自己的控制欲,剝奪孩子的自由選擇權。

      “聽話教育”一直都是中國傳統家庭教育的基本準則。這與中國農耕文明中長者經驗更加豐富,經常向年輕一代傳遞生存技能的文化傳統有關。因此,即使到了后喻文化時代——年長者要向年輕人學習的時代,很多父母依然抱著傳統觀念不放,認為“我走過的橋比你走過的路多”,自己人生經驗豐富,以父母權威自居,完全不給孩子一絲發言權,這么做無非就是認為按父母的做法孩子可以少走彎路。父母總以為,在自己無微不至的保護下,孩子一定可以無憂無慮安全成長。但事實非也!研究發現,過分控制和過度保護的教養行為、死板教條式的養育觀念,通常與兒童焦慮障礙有關。抑郁兒童在家庭中受到的批評和懲罰比家庭中的其他兒童多。與非抑郁兒童的家庭相比,抑郁兒童家庭的怨恨和沖突較多,父母對子女的控制較多,溝通較差,對子女干涉過多,缺少溫暖和支持。倫敦大學學者研究也發現:父母的控制行為與孩子未來的心理健康存在著緊密的關系。父母過度的控制欲,只會造成孩子長大后的獨立性變差,對他人的依賴性也會更強。汪衛東教授在30多年的臨床心理治療中發現,80后獨生子女中的精神與心理疾病患者與70后及以上年齡患者在發病原因方面有很大不同,后者多因各種原因導致“童年創傷”而引發,前者則多為過度保護、過度控制所致“成長缺失”引發。這就是因父母過度保護而導致的精神與心理疾病。孩子就像鳥兒,需要寬廣的天空自由翱翔。一旦被父母過度控制,就好像被剪斷了翅膀,無法飛向廣闊的人生天空。電視劇《小歡喜》中的媽媽宋倩,北大學生吳謝宇所弒的母親,很多抑郁癥孩子的父母……他們都是以愛的名義控制孩子,最后結出的卻是人生苦果!

      對于以下幾種比較典型的觀念,我們怎么看呢?

      “孩子這么小就不聽話,長大以后可怎么辦啊”

      在養育孩子的過程中,一些父母突然發現,以前事事都聽自己話的孩子,到了2歲左右突然就不聽話了。比如天冷了,媽媽讓孩子穿件外套,孩子怎么都不穿;吃飯不讓大人喂,非要自己吃,吃得滿身滿地都是飯;摔倒了,不讓大人扶,非要自己爬起來;媽媽讓洗臉,孩子偏洗手;媽媽讓睡覺,孩子偏站在窗口不動……總之,孩子專門跟父母唱反調,對著干。一些父母就開始抱怨,我的孩子怎么了,這么難管?

      如果你的孩子有這樣的表現,我要祝賀你,你的孩子進入了第一反抗期,自主性開始萌芽了。2-6歲左右是孩子成長的第一反抗期。在這個年齡階段,孩子自我意識正在發展,努力想脫離父母,自己做主。即使這時的自主意識還很幼稚,但這個過程是一生中培養自主、獨立意識的關鍵時期?!蔼毩ⅰ笔莾和砷L的主要目的,孩子渴望擺脫大人的擺布和干涉,自己去發展。有專家做過這樣的研究:將2~5歲的幼兒分成兩組,一組反抗性較強,另一組反抗性較弱。結果發現,反抗性較強的幼兒中,有80%長大以后獨立判斷能力較強;反抗性較弱的幼兒中,只有24%長大以后能夠自我行事,但是獨立判斷事情的能力仍比較弱,常常依賴他人。專家因此得出結論:第一反抗期的孩子已經有獨立的想法,這是他發展判斷力和獨立自主意識的好時機,這時如果父母要求孩子事事聽話會阻礙其判斷力的發展。因此,孩子自己能做的事情,父母一定要讓他自己去做;孩子能夠做主的事情,一定要讓孩子自己做主;孩子現在還不能做或不能做主的事情,父母要用啟發、幫助的方式使他自己努力去做。

      如果父母把孩子當成一個依賴性強、事事需要成人幫助的個體來看待,父母一方面會過度介入孩子的生活,安排孩子所有事情,包辦代替;另一方面會缺乏民主精神,對孩子比較專制,要求孩子應該這樣、應該那樣,設置太多規矩。孩子獨立生活、獨立學習、自主發展的能力得不到培養,甚至被遏制了。母親經常會成為這樣的角色,因為她覺得自己最了解孩子、最關心孩子。從衣服的挑選、零食的口味到食譜的搭配,從學習音樂、繪畫、興趣班的安排,到玩具、小伙伴、游戲的內容,甚至連人生目標、交友婚姻、職業選擇都要一手包辦。這實際上是對孩子成長的一種侵犯,也是對孩子真實成長需求的忽略,結果降低了孩子的自理能力和適應能力。孩子適應能力越差,父母越過度保護,長此以往就形成惡性循環。這種過度控制、包辦代替的養育方式使孩子的獨立性、自主性和意志力都難以培養起來。這些孩子在學習和生活中遇到困難時,自己不會積極想辦法解決,而是向父母求助或是抱怨哀嘆。嚴重者形成心理問題乃至心理疾病。近年來不斷增加的抑郁癥、焦慮癥等精神與心理疾病就是這樣的父母制造出來的。

      “游戲多耽誤學習啊,你趕緊學習去”

      “你每天就知道玩兒,怎么不知道學習呢?快點學習去?!边@是很多父母的口頭禪。還有一些父母認為“孩子一撒開玩兒心就野了,不管不行”,經常干涉和限制孩子的游戲自由。

      其實,游戲是孩子的天性,是孩子身心自由健康發展的需要。當孩子的需要得不到滿足時,是不可能專心學習的。嬰幼兒從游戲中學會了走路,學會了與父母交往。實際上,成人也是喜歡游戲的,他們在游戲中得到快感,暫時與現實隔離,自主獲得快樂。而追求快樂是獲得幸福的第一步。

      首先,游戲能促進大腦發育。中國臺灣認知神經心理學家洪蘭指出,發展孩子大腦最好的三個方法是運動、閱讀和游戲。孩子在游戲中不僅啟動身體的大小肌肉與組織,也激活了他們大腦的運轉與神經網絡的生長與連接。游戲帶來的積極情緒也是大腦功能不斷健全的重要營養劑。

      其次,游戲可滋養身心。從嬰幼兒時期吮吸媽媽的乳房,到慢慢地能用小手抓握搖鈴,不斷往嘴里放東西去“品嘗”各種不認識的物品等,孩子的很多行為都是在試圖探索和了解這個世界。在孩子的游戲中一直蘊含著好奇、探索與主動嘗試,也有想證實自己的力量或者展示新能力的意味。同時,能自由探索和玩耍的孩子,往往擁有健康、安全的親子關系。這種基于心理安全去探索未知世界的好奇心,以及想發展和展示自己力量的內在品質,是孩子身心健康發展的重要前提。

      最后,游戲是一種重要的交往與學習。兒童游戲實際上是在學習與他人建立社會關系。在游戲中,孩子要學習相互配合,或者學著遵守“契約”或“規則”。游戲過程中有爭執有分歧,孩子通過協商討論來解決分歧,體驗溝通合作、競爭妥協,并結交朋友。因此,游戲也是一種社會交往實踐。

      那么,父母如何引導孩子自主平衡學與玩的關系呢?

      首先,勞逸結合,學玩互促。學習與游戲是兩種互補性活動,相輔相成。人不是機器,大腦工作有一定的時間限制。不同年齡的孩子,大腦持續運轉的時間不同。人如果能勞逸結合、科學用腦,其學習效率與時間成正比;如果大腦超常工作、疲勞作戰,則學習效率會與時間成反比。游戲可以放松身心,使大腦得到積極休息,有利于學習。而且,長時間伏案學習,呼吸淺,導致大腦供氧不足;積極進行身體運動,特別是戶外活動,使大腦得到充足氧氣,學習效率會更高。

      其次,父母要引導孩子在玩中學、在學中玩。有學者說,愛玩的孩子一定是聰明的孩子。達爾文的科學創造精神就是從小時候玩昆蟲、觀察動植物開始的。孩子游戲時,經常動手。“孩子的智慧在他的手指尖上”,游戲可以促進兒童智力發展。對孩子來說,游戲也是學習。孩子與同伴一起游戲,可以互相學習對方的優點,學習怎樣與人相處,提高交往能力。

      最后,既玩好也學好。父母要引導孩子既玩得好也學得好。一是給孩子確定規則與界限。父母告訴孩子該玩就玩,該學就學,自己制訂一個玩與學的計劃。如果因為游戲而影響了學習,孩子應該有自我懲罰措施,父母積極配合,不能含糊。年齡小的孩子不會制訂計劃,父母要指導。當然,計劃不必過于詳細,時間也不要卡得太死;二是父母要認真安排孩子玩的活動。比如每周一次或隔周一次,讓孩子痛痛快快地玩;三是引導孩子玩出智慧。比如,引導孩子玩電腦、玩出創新,引導孩子搞科學小發明、小制作,還可以引導孩子搞調查、養殖等。把玩與學在更高層次上結合起來,有利于孩子健康發展;四是在游戲中注意觀察孩子,發現孩子的愛好特長,給予支持和鼓勵,也許這是孩子走向成功的第一步呢。

      “孩子還不成熟,真的需要自由支配自己的時間嗎”

      我經常聽見父母說:“孩子這么小,自由支配自己的時間,那怎么行?”在充滿不確定性與挑戰的21世紀,不能實現自主管理、自主發展的孩子,是不能適應時代、適應變化的,也難以成為國家真正的建設者與接班人。這一代的中國孩子,是時候作出改變了。

      這種改變,就是讓我們的孩子從聽話型變成自我管理、自主成長型。主要從以下幾個方面抓起。

      首先,讓孩子形成安全型依戀。如果一個孩子既對父母表現出一定的依戀,但不過分黏著父母,這種依戀就是安全型依戀。孩子形成安全型依戀,才能逐漸發展出正常的情感表達方式及自主行為。

      其次,鼓勵自主行為。父母要鼓勵孩子成長中的各種自主行為。如鼓勵小孩子跌倒后自己爬起來,自己穿衣,自己吃飯。如何跟別的小朋友玩?該不該把自己的東西讓給別人?別人孩子搶了自己的東西怎么辦……諸如此類事情,父母應引導孩子自己積極想辦法處理而非越俎代庖。如果孩子滑滑梯時不是自上而下而是反其道而行之,父母可以讓孩子按自己的想法爬,只要不影響他人、不出危險就好。孩子想怎么玩兒自己決定,父母不必過多干涉。在孩子與同伴打架時,不能一味偏袒自己的孩子,也不能一味批評自己的孩子,盡量保持中立,鼓勵孩子自己去解決問題。

      再次,不要對孩子說“一定要聽話”。要讓孩子自主思考,將規則內化于心,愉快地遵守規則。父母應當充分尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到成人的尊重時,孩子就開始遵守成人設定的規矩,即學會有智慧地順從他人,此時紀律的曙光就出現了,規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生,而且孩子會非常愉快地遵守這個規則。如果孩子處處被要求聽話,什么都聽父母的,從來沒有機會自行判斷與抉擇,不會從內心真正遵守規則。

      最后,保護逆反孩子的自主需求。孩子在走向獨立的過程中,可能會拒絕父母的要求,有時和父母對著干,這些都是正常的現象。2歲的孩子,最常說、說得最流利的詞語大概就是“不”。他發現自己可以自由行走了,可以用說話表達自己的想法了,會做的事情增加了。能力的增強,讓孩子急于向別人表現,“我能行,我自己可以”。于是他就非常喜歡對父母說“不”,然后按自己的意愿行動。父母不要覺得孩子不聽話就是“不懂事”“大逆不道”,孩子的反抗并不是反叛,這只是他表現自我的方式之一。父母應該尊重孩子的自主要求,而不是充當高高在上的權威者。青春期的孩子處于第二反抗期,這是個體從少年步入青年、走向人格獨立的必然階段,是人格形成的重要時期。父母要給孩子表達意見的機會,反駁自己的權利,努力營造一個寬松的心理環境,用平等、尊重的態度與孩子溝通交流。在任何時候,說的權利比說的內容更重要。父母不要用成人的價值判斷標準去評價孩子做事的成熟度,而應讓孩子自主表達、自主判斷、自我決定,不斷從錯誤中學習與成長。

      人生自主童年始!擁有自我主宰的人生,才會有對自我、家庭、國家和社會勇于擔責的個人!

      (單志艷 作者單位系中國教育科學研究院)

      人民教育2022年第20,原題為《人生自主童年始》

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